- Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пущай колбасит!

Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? ©

Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Уведомление из ателье: Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

...Снежинка весом 130кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

Скоро в Москве пройдет презентация новой коллекции «Мода против террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав Зайцев.

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба: "Ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом): "А ты расстегнись."

- Бабушка, ты умрёшь?
- Умру, внученька.
- А тебя закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Да, глубоко.
- Вот тогда я буду вертеть твою швейную машину!

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:
"Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на ...[цензура] послал".

- Где шили костюмчик?
- В Париже.
- А далеко это от Бердичева?
- Семьсот километров.
- Надо же, какая глушь, а как шьют!

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава!?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за ерунда??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах разбирается.
Объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
-Что перемериваете, чтобы и вам хватило?!
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось

- Странно, - говорит клиент портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?
- Потому что у меня двойня! - ответил портной.

Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Мужик работает на конвейере завода, выпускающего швейные машинки. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать швейную машинку. Через пару месяцев мужик сел за сборку.
- Ну, как?
- Блин, как я не собираю, все пулемет получается.

Купил известный московский политик отрез на костюм... Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала... Обошёл всю Москву - бесполезно.
Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется политик, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Ой, я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

Одному евpею-портному мужик заказал брюки. Приходит через неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Через две недели:
- Готово?
- Нет. Не готово.
Через месяц:
- Ну, теперь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотрите.
Мужик смотрит: брюки, ну, просто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Нравятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопрос? Бог миp за семь дней сотворил, а вы брюки шили целых два месяца?!
- А вы посмотрите, какой мир, и какие брюки.

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

Чем отличается лошадь от иголки?
- На лошадь сначала подпрыгиваешь, а потом садишься, а на иголку сначала садишься, а потом подпрыгиваешь.